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10 novembre 闲话家常
发现许多人在面对问题时会对其中的人和事有诸多不满，然后就会破口大骂、不断埋怨，甚至抱着宁为瓦碎，不欲瓦全的心态，伤害自己伤害别人，或单纯的选择逃避。
破口大骂，本来道理在自己那边，要指出问题却变成了兴师问罪，得理不饶人，咄咄逼人的火焰 ，结果只会惹人反感。举个简单的例子，妻子发现了丈夫出轨，本该得到大家同情关心，结果这个妻子带着一堆三姑六婆上去找所谓的狐狸精算账，不分青红皂白就给别人一巴掌，到处捣乱，然后泼妇骂街似的不断上公司吵、去老公亲戚家吵，去老公死党家吵，在老公的面前数落他，局外人会怎样？本来一心想去安慰她，但她开口闭口就是“你是不是想看我笑话？！你是不是在心里面也嘲讽着我不够那臭狐狸精漂亮？！！”就了大家应该是看见她像见鬼般；那丈夫作和感想？本来可能还对这个老婆心存亏欠，现在肯定是快块离婚，快快摆脱母夜叉，连一文钱也不想分给她，然后抱着温柔婉约的“狐狸精”心想：出轨不是我的错，是我老婆太恐怖。
这时候做老婆的能埋怨这个老公无情无义吗？能怨没有人体谅她吗？不能！因为一切都是她自找的。事事心存怨念的人，老是将别人的好意看成怪罪，把好心当着是狼心狗肺，但往往忘记了自己态度不正确。
宁为瓦碎，不欲瓦全的心态更可怕，但吃亏的恐怕最后还是自己。恣意破坏，轻则被人视为“疯子”“变态”，被人排斥孤立，重则落得个刑事罪名，永世不得翻身。况且这世界很小，即使今天让你成功害到了他，山水有相逢，难保有一天他又能对你报仇。把身边所有人幻想成假想敌，无止境的活在仇恨中，最不开心的依然是自己。
逃避咋看之下没什么不好，其实只是最不负责任的行为。须知道不管到哪里都是一样的，任何地方都同样会有难过、会有失落、会有责任、会有压力、会有挫折、会遇到不可理喻的人、会有不公平，逃得一时，逃不得一世。
遇上问题，第一步当然要找出问题的根源，但不是为了找人“背锅”，更不是去翻旧帐，而是对症下药，想办法解决问题 ，这比怪罪犯错的人更理智更重要更显得顾全大局，但不代表包庇，反而是给了别人一个弥补错误的机会。对事不对人，放下身段，放软态度，紧记自己也未必完美无缺，保持不吭不卑的姿势，既可以凸显自己的教养，同时也赢得大家的尊重。
若真的遇上无可救药的小人，那就一笑置之吧，别人挑起火头，你又随之起舞，只会把事情搞砸，坏人自有坏人磨，除非你想当坏人，惹人生厌，不然奉劝大家还是做好本分，解决问题才是重点，你的努力自有明眼人看见和珍惜。
套一句老掉牙的话，处世是一门学问，需要慢慢学习和摸索，与大家共勉之。
8 septembre up终于在昨晚看了《up》，开场几分钟后我就开始眼睛湿湿，然后，是全场没有停止过的眼泪。电影的序幕，简单地叙说了Carl和Ellie平凡却让人动容的爱情故事。命中注定的相遇；挤在狭窄帐篷里，小女孩迫不及待和小男孩分享自己的梦想--到南美洲冒险，把家建在paradise fall旁，小男孩承诺会帮小女孩圆梦；成年后他们相爱，结婚，搬进了相遇时的那栋屋子，两个人共同为梦想打拼，往往生活里却布满了无法预测的意外，一眨眼，年华逝去，手牵手看夕阳的男孩和女孩变成了老公公和老婆婆，paradise fall依然只是画在墙壁上的梦。最后，Ellie走了，把玻璃抹干净后老公公再也看不见老婆婆在窗口的另一边对他微笑， 曾经并排而坐的沙发现在空了一边，空荡荡的屋子只剩下Carl。 短短的几分钟，道尽了爱情的甜蜜与生命的无常。
之后的情节发展我不想加以阐述，可是对于看完电影的我，有些感觉很需要宣泄出来。 生老病死，是人生必经的阶段，却是我一直不敢去面对的现实。看完电影后，我问他，有没有想过长生不老，长生不死？其实，我是在问我自己。我不是害怕死亡，我只是害怕失去，害怕什么也没有了那种感觉。 就像Carl背着渐渐浮不起来的屋子走向瀑布，就像电影里那个为了向世人证明自己没错而不折手段的伟大冒险家，我对生活有太多的留恋，我对感情有太多的执著，我不想要离去，更不想要失去。我希望自己在乎的人可以一直一直留在我身边，我希望自己喜欢的东西永远永远不会消失。即使错，我也执迷不悔。虽然电影说的是“释怀，放手”，但我知道我做不到。 没有你，我该如何活下去？ 突然想起了爷爷嬷嬷，想起了大包叔，想起了父亲。 爷爷去世的时候，我大概五岁吧。我走进爷爷的房间，要唤醒他吃午餐，但是怎么样也唤不醒，然后我对嬷嬷说，爷爷死了。那时的我到底懂不懂什么是死亡？我不记得，我只记得爷爷银白的头发，拿着拐杖和嬷嬷在客厅走动，坐下的画面。 爷爷死后，嬷嬷好像也没什么改变。不过是从爷爷的房间搬了过来我和姑姑的房间。 大包叔遇上了车祸，变成了植物人，大家以前都骂他老是在外面风花雪月、花天酒地，可是大包叔再也不能出去了。不能动，拖了几年吧。在家里，姑姑帮他洗澡，通过气管喂他吃牛奶，帮他打针，帮他换包大人纸尿片，每天晚上开着电台，第五台，让他听着音乐睡去。大包叔有没有睡去？有人说大包叔是因为调戏别人的女人而被报复的，他听见了有没有感觉？他想不想死？可是他没有选择的权利。大包叔越来越瘦，不再潇洒了，不会再对我说笑了，不会在取笑我是“哭包”了。医生说没救了，放弃吧，安乐死吧。然后我们就为他的生命做了选择。 大伯不久也患绝症死了。一年后伯娘也死了。他们都说伯娘太想念大伯了。以前大伯出外做工，伯娘顾家，大伯走了，伯娘的生活中心也没了。我们一直对嬷嬷撒谎，告诉他伯伯和伯娘到外国去医疗，可是后来嬷嬷病了，常常追问大伯和伯娘为什么不回来，她在死前一刻才知道真相。 我总是梦见父亲复活，我在梦里明明意识到他已经死了，但是他就是在梦里复活。对我说一些不着边际的话。结果我们都在争吵。我不恨他，从小到大，他对我而言，都是一个陌生人。我跟他相处的时间总和我猜也没有超过半年。老实说，我有点讨厌他。因为他在我心目中是一个懦弱没用怕事唠叨的老男人。姑姑翻旧照片时很爱指着父亲年少时的照片对我说父亲以前有多么的帅气，乒乓游泳得过许多奖。可惜现实中他终生郁郁不得志，每天喃喃自语：贫在闹市无人问，富在深山有远亲。嫉妒别人的财富，却无所作为，还要自命清高。梦里的他还是一样。 我很少叫他，就好像每次回去看见我母亲时，到底要叫他们什么？对别人而言，那么简单的一句爸爸、妈妈，daddy mummy为什么对我而言显得特别别扭？ 不知不觉，写了那么长，却和主题越来越远。可能我只有一个问题，释怀真有那么容易吗？嬷嬷可不可以释怀爷爷及儿子的相续逝世？大包叔可不可以释怀？大伯娘可不可以释怀大伯的死？我可不可以释怀那份童年时期缺席的父爱母爱? 4 août 倒霉1）喉咙很痛，发烧了
2）手提电脑无缘无故坏了，修理要RM630，而且要等几个星期，妈的！我上两个月才用RM500修理了它的SCREEN，之前又换过MOTHERBOARD（RM230），一而再再而三地故障，我是打算换过一个DESKTOP，可是去哪里找钱啊？但是我赶着要交报告...烦
3）今天在男朋友家赶报告，本来是没有课的一天，可是在1.45PM收到同学的电话说2.00PM有LAB，哪里来的大便老师，为什么不早早告诉我们有LAB，顶他的肺，结果当然是没有去到
这个学期真的很烦，功课没完没了，永无止境的presentation，还有不懂怎样做的THESIS，加上现在电脑又坏了，上天是不是在跟我开玩笑？
5 mai happy把自己的情绪压抑下来，隐藏起来，到底是好事还是坏事？ 以前的自己一直觉得情绪是很私人的事，所以都会尽量克制自己。开心的时候很少表露，得到赞赏奖励也会强迫自己保持没有表情，不想给人得意忘形的感觉。伤心的时候更不会在别人面前大哭，但常常忍不住掉下眼泪，都尽快擦去，不发出任何声音，不希望让人发现；或是躲在厕所一个人哭。 F3那年，自己发生了车祸。在学校外面的大马路给一辆摩哆撞倒了。很记得被摩哆压倒在地上的时候我望向天空，想，如果现在有车辗过来，我就死了，可是我不想死，我还有很多事情没尝试过。附近做生意的好心人士把我从马路中央移去比较安全的店铺，打电话叫救护车……我的手骨断了，盘骨也出了问题。当时身边的几个朋友都被这情况吓哭了。当时，我不懂我应该做些什么，说些什么，才算配合身为伤者的情况。我当时说了一句话，“我有买保险~”，结果大家都笑了。一直到进了医院，看到姑姑，我才终于可以释放自己的害怕，终于可以大哭出来。 他说，当我们还是普通朋友的第一次约会，他很欣赏我过马路没有像其他女生那样忸忸怩怩，给他的印象很坚强独立。但，其实，每次过大马路都我而言都是一种煎熬，每一次都在考验着我的勇气。幸好，现在有一双手会牵着我。 我爸癌症过世的时候，在富贵山庄，我姐姐买了几罐啤酒，几样小食，帮他点了根香烟，插在香炉中，说：“这些都是你最中意的食物，你慢慢食。”我很强烈的感觉到自己根本不属于这里，我不曾和他们相处，我从来不曾参与他们的生活，我不知道自己应该怎样去扮演一个刚刚丧父的女儿角色。丧礼结束后，姐姐问了我一个问题，“你怎么可以那么无情，你爸爸死了，你不伤心的吗?为什么你一滴眼泪都没有流过？”我没有回答她。侧过脸，望向车窗外的天空。 20岁，第一次和我妈一起过生日。她带我去吃火锅，吃得很饱很饱。结果凌晨两点就开始了蹲在马桶边不断呕吐的惨景。强烈的恶性，反胃，所有吃进肚子里的东西都吐了出来，最后只能吐出酸酸苦苦的黄胆水，好像全身都虚脱了。厕所在我妈的房间对面，我和她只隔着一道门，如果我去敲门，就有人可以带我去看医生。但我没有办法敲门。我怕，吵醒她之后换来的不是关怀，而是责备。泪水挟着我的无助一起被冲进马桶。庆幸有个人，隔着电话，陪我熬过了这一夜。 第一次准备辩论集训，问题一个接一个出现，我很焦虑，常常不懂如何应对。尽力做好，却往往无法尽如人意。有次学长提起上一届的集训办得很开心，大家有机会出去走走玩玩，感情很好，这次的营应该也是一样的才对，而不是一昧的比赛比赛。听着听着我的眼泪就掉了下来。我也不喜欢永无止休的比赛，我也很累很累了，我也很希望可以开开心心地出游，可是不可以啊。当时真得很希望没有人看见自己哭泣，可是眼泪却不受控制地不断溢出，我只可以忍着不发出抽泣的声音，假装这样就没有人会知道我在哭。那段时间特别爱流眼泪，冲凉的时候流眼泪，和他谈电话的时候流眼泪，连比赛后去唱K也会躲在厕所里流眼泪，好像也是从这段日子开始，每次半夜睡不着就会流泪。 全辩场上，我从没有想象过我们会落败 ，大家的表现都很好，对手也没有很强，自由辩更是一直带领整个战场。听到结果的瞬间，很难过，鼻子酸酸地，想哭。可是在台上，在对手、在评判面前哭，感觉很失礼，很小家子气。所以我对自己说，忍着，多一下。他走过来，轻轻地摸我的头，我可以感受到他给我的温度。要检讨，刚进房，看见爱薇和道征哭红了双眼，我多了更多的亏歉，后来正义和赞贤也陆续哭了，可我觉得自己没有资格哭泣。曾经轻率地以为我们必然可以走到决赛，却意外地让第一场成为最后一场比赛，接近五个月的努力就这样化为泡沫。后来我脱队，没有和大家一起，只是让他陪着我，恣肆地，任性地疯狂购物。 筹备台湾的精英杯比赛那段期间，身体不断出现状况，掉发、牙肉出血、失眠越来越严重，感冒发烧也跟着来，咳嗽喉咙痛一直无法痊愈，也是在这段日子开始思索自己是否适合辩论。发现自己和大家的想法不合，很多时候自己并无法认同其他人的想法、方式，格格不入的相处，使我凭借发烧小出走了一个周末。回来后的自己完全不在状况内，努力要追上大家的节拍，却爆发了许多矛盾。输了第一场比赛，大家很失落，我呢？我不知道自己的感受是什么。在台北的日子经常脱队，孤身游走在西门町的街头，也是在那里下了决心，不再参与任何辩论比赛。有些遗憾没有机会弥补，就让它随风飘散吧。 前几天趁着考试的空档回去了KL的家。半夜十二点，姐姐和姐夫又大闹了一场。我妈要劝架，但口里嚷的是“你地离婚啦！结婚来做乜？日日打日日吵，衰过我和你老窦！”听见这句话我不自觉就流下了眼泪。我姐和我姐夫根本没有大问题。无须为材米油盐而烦，更没有第三者。我相信他们是深爱对方的。唯一的问题就是我姐姐不稳定的情绪。事发的源头是一件无关紧要的小事，我姐夫拍了我姐的头，我姐生气了，连续对我姐夫唠叨了好几个小时，后来不知怎的就开始拉扯起来。我姐夫忍不着还了我姐一捶，场面就一发不可收拾。房里的摆设、手机被乱咂，我姐抢了我妈的手机要拨打给姐夫的家人，嘴里喊着：“我不好过，他们都不会好过！”我盖了，她再重拨，我在盖，她再重拨。直到姐夫和她再一次扯在一起。我妈要我姐夫先回他自己的家，但姐夫坚持不肯，因为他怕我姐追去他家闹事。原来上个星期姐夫家也发生了类似的事情，连神牌也给推到了。后来我姐哭到在地上喘不过气，大家都累了，闹剧暂告一段落，各自进房睡觉。可是，我知道，这是一场永不停息的轮回。 症结在于我爸和我妈的婚姻。说出来煽情，还蛮像连续剧老掉牙的情节。我爸是个“酒鬼”，每天无酒不欢，三餐不吃只喝酒饱肚，然后闹事。我妈呢，每天会冲着我爸喊“死废材、废x”。三天一小吵，五天一大吵是家常便饭，很多家具、房门都被摔坏，邻居多次报警。我没有亲身经历其中，因为还没有满月我就被带回去怡保和嬷嬷、姑姑、叔叔一起住。而我姐从小在这样的环境长大，想法难免偏激。每次三更半夜，我在怡保会接到电话，没有人说话，但可以清晰听见我爸爸妈妈吵架的内容。我唯一的解决方法，就是扯下电话线，然后倒头睡觉。 小时候，天真地以为，只要扯下电话线，我和他们的联系就会被扯断。长大后的今天，才知道有些关系，不是说断就能断。 我姐，我妈，姐夫都不开心。那晚我一直无法入睡，想抱抱睡在我身旁的妈，但我不敢。想安抚在隔壁旁哭泣的姐姐，也是不敢。我们之间太陌生了，从来就没有任何的身体接触。如果我可以不压抑自己的情绪，表露自己对他们的关怀，或许她们会感觉比较温暖。可是我办不到。我真得无法办到。 对不起。我只能向上帝祈求，希望身边所有的人都可以开开心心，健健康康，平平安安。
9 mars 烂人今天看了报纸摘录《志云饭局》上阿娇对欲照风波的剖白，感觉有点心疼。不过是一个为爱昏了头的女生，为什么大家要如此责怪她呢？ 说穿了，她也没犯下什么大不了的错误，最错的，就是爱上一个不该爱的人。我们可以笑她蠢，笑她天真，但是，难道你不曾对爱情傻过？ 爱上了，往往就身不由己。 偏偏爱情里面总有许多的无常。 照片被流传出来，打电话找不到当事人的时候，我可以想象那种恐慌。 我本来就讨厌陈冠希，觉得他轻佻，这件事之后更是觉得他面目可憎。张柏芝骂得好，猫哭老鼠假慈悲，说什么希望所有女受害者能快乐健康的生活，但是居然连一句道歉都没有。这种男人好恐怖，在一起时甜言蜜语，发生事情时却不负责任地自己开溜……留下女生面对所有的难堪，他到底是不是一个男人？ 其实我也不懂自己为什么会生气，事不关己，只是对于这种男人很不屑，看不过眼，所以就在这里发牢骚咯。
11 novembre 我好想念你，大包叔这几天一直睡不着，天天都拖到凌晨四五点才可以盖上眼睛。前天晚上，回去了我妈妈的家，身体很疲累，十二点就爬上床，结果还是辗转难眠，突然想起了之前的梦。 梦里，大包叔醒了过来。 “大包叔...”我开心地唤他。 “你系边个？”他的表情好像凝望着陌生人。 “我系哭包...” 梦断了。 鼻子酸酸地，然后开始哭泣。大包叔怎么可以忘记我。他不可能忘记我，可是我却逐渐遗忘。从小到大，我好像都很爱哭，印象中，有一次，因为被姑姑骂，结果我又哭得稀里哗啦地，阿叔看到了，就取笑我是哭包man。“我系哭包man,你系乜？你系大包！”脸上还挂着鼻涕，但嘴角扬起，为自己终于扳回一城而感到得意极了。 从此以后，他就成了我的大包叔。 那个每晚都会打包云吞面给我当宵夜的大包叔。一份光明日报，两碟云吞面，一老一小的身影在回忆里显得异常温馨。偶尔云吞面档没开，他就会买一只大包给我吃。而我，也是同样的满足。 长大了之后，姑姑试过带我去那云吞面档，只是小时候吃不腻的云吞面已经没有熟悉的味道。走了调，咽不下。 对了对了，大包叔时常向我炫耀他的肚弛很干净，没有老泥。他的肚弛凸上来，星型的。 似乎是很久很久以前的事了。我想不起来，我想不起其它的相处。莫名地害怕，会不会有一天我连这些也忘记。 忘记了，我对你的思念，忘记了，我的大包叔。 如果没有那场车祸，如果你没有变成植物人，如果你没有死，多好。多好。那么，你是不是就会和以前一样地宠我疼我？ 哭得很凶，停不下来。我到底是怎么了。 16 avril i hate stress很讨厌很讨厌很讨厌...
心情很郁闷,做什么都不对
要专心读书,可是还有一大堆东西要处理
烦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
多希望自己现在躺在某个胸膛...什么都不必想..暂时松懈一下...
唉~
>.< 4 avril 忙忙忙很久没写部落，忙是一个原因，不过最主要还是因为太多东西想记录下来，结果反而不知从何着手。
三月，发生了很多意料之外的事。
关于爱情 记得我在上一篇提到的巫毒娃娃吗？结果，我真的找到了。我的他。^ ^ 最好的朋友，犹疑的感觉，不知不觉的靠近，自然而然的亲密。结果，开始了。本来还有许多的困惑和模糊，在一起后终于找到了答案。 相处的模式起来很大的转变。
对彼此的眷恋原来已经到了无法抑制的程度，放不开你的手，离不开你的拥抱，停不下来的亲吻。也许这就是所谓的热恋期吧。一个星期只能有那短短一次的约会。每天晚上都无法狠心盖掉电话。不懂以后会怎样，可是，你已经成了生活的一部分，不容切割的一部分。 很想念你孩子气的笑容。
关于辩论 这应该是我第一次在这里谈到辩论。中学时的两场比赛后，我以为那就是结束，我再也不会碰。从来没有想过要当辩论员，谁知道误打误撞就进了国大辩论谷，打了一场又一场的比赛，因为它不是我的目标，所以一直都抱着很轻松的心态上场，在这里得到了肯定，可是，现在……不懂有没有改变，但背负的东西重了，有了责任，有了压力。每次我都在自己的稿纸写：游戏人间，不是不想赢，只是不想把得失看得那么严重。真诚地去享受整个过程，有什么不好？ 我承认自己一向都是比较自我的，每一场比赛都像个旁观者，没有太投入和队友奋战，很对不起大家。而现在，七个伙伴，七个人一条心，可是大家还很陌生，默契没有，连对方在想什么也猜不透，有时讲话不清不楚，又会产生误会。真的很希望大家可以一起加油~一起进步~开心辩论~
关于学业 写了TITLE，才发现接不下去。没有时间读书不是借口，没有心读书才是源头。答应了自己的事做不到。说过的，绝不能让这三年继续白耗，不可再让自己后悔。还有两个星期而已，我还来得及追回上去吗？难道又要像以前一样，到考试那天都不清楚自己学了什么？很难堪好不好。不要求一百分，至少也不能拿太难看的成绩吧！
That’s all for now.
18 février 关于.爱 很爱很爱一个人的感觉是怎样的？
为一个人付出所有会不会依然甘心情愿？
不断地期待然后不断的失落是不是还可以继续相信承诺？
我不知道。 因为我没有尝试过。
因为我觉得那样好傻。
因为我会计较是否值得。
可是看见身边的小女孩为了维持一段不确定的感情而努力奋斗，只为了让对方感动，谈起对方时脸上总流露甜蜜的神情，我居然有点羡慕。
小女孩，其实也不过小我一岁，很单纯很简单的女生。
虽然她并不认同。
看见另外的朋友为了家人无法认同的感情而忧心忡忡，为了将来而憧憬而计划而实践，生活的中心都在围绕着男朋友打转，我很想说：
你们真的很傻很傻。
不过傻得很可爱。
不管结果是怎样，我都会在旁为你们加油打气。
很担心你们会受到伤害，也很希望他们真的是你们的幸福。
加油！
新买的小吊饰：
正版的巫毒娃娃，据说能寻找到真爱。但我喜欢的也许只是那种相依为命的感觉 。
彩色的小熊，第一眼就看中了。现在吊在我黑色的新铅笔袋袋。
姐姐从US disneyland买回来的钥匙圈，上面还有我的名字。
这个当然不是吊饰，哈哈，是我最爱的bitter chocolate。要不要尝一口，会上瘾的呵。
2 janvier 回顾07.展望08 搭车时不经意看到的广告牌，上面的文案挺有意思。人生总有高潮和低朝，而用什么心态去面对，选择权在自己手上。勇敢地捱过去以后，回头，一切已经云淡风轻。前几天和圆圆吃午餐时，她谈起之前参加的一个激励营中得到许多启发。只要你愿意相信，绝对相信自己，身体就会发出一股念力，吸引成功的到来。听起来有点不切实际，但道理很简单，只要你坚持不懈，认定自己会达成目的，然后不断努力，从失败中吸取经验，最终等待着你的会是收获。未必是本来所要的，可是过程中的插曲，意料之外的甜，往往更让人回味无穷。
时间过得很快。07年已经过去，无法猜测的08。
（不怕不怕。没什么值得害怕。）
发生许许多多事，大的，小的，全被拷贝进我脑袋。将来，我的路要怎样走下去？
“我就像一只趴在玻璃窗前的苍蝇，前途一片光明，出路没有。”蛮好玩的一句话。之前被我用在结辩稿，据说是从网路上流传开的。找不到那条通向出口的道路，迷失了方向的我，该如何踏出下一步？到底该追求梦想或维持现状，是我之前一直在犹疑和挣扎的，最后的答案是后者。属于我的天空，好像很近，兜了几个圈子，却还是回到原地，才发现错过了预期的目的地，梦想离我好远好远。继续误入的小径，因为舍不得眼前的风景和沿途的路人，让我开始对前方怀着期待。可是毕竟一切不在计划当中，所以感觉很不踏实。自己的心理因素是突破这个困境的关键。不后悔，向前望，新的开始，新的生活，希望自己能自信满满地迈进。
把某些东西捉得太紧，以为那就是所有，再也没有空隙容纳其他。好傻的心态。表面上老是游戏人间的我，其实明明比谁都害怕失去，才会用各种奇怪的方式来保留它，尤其在面对感情时。友情、亲情。。。或爱情。在该认真的时候认真付出，该潇洒放弃的时候潇洒离去。学习ING~
很夜了，未完成。待续。
P/S： happy new year ^_^
3 décembre enjoy your life人生得意需尽欢，莫使金樽空对月
一直很喜欢李白的这句诗
人活着
大概就是为了享乐吧？
可能很多人不认同
没关系
我们终其一身如果从来不曾享受生命
那到底活着有什么意义？
一个不懂得爱自己的人
怎么懂得爱别人？
我们一无所有地来到这个世界
然后也得赤裸裸地离开
如果你从来不曾去感受过生命的美好
岂非在虚耗时光？
你有多久没有好好地品尝食物？
而你又知不知道我们一生用在吃的时间有多长？
简单地生活
快乐地生活
希望大家都可以拥有~
：）
p/s:可能之前的我比较灰,不过我还是比较喜欢开朗的，爱笑的自己,因为把自己囚禁在忧郁里真的很无谓！加油！
20 novembre 我的20岁生日前几天就已经想好这篇的开场白。
20岁，我的愿望是告别忧郁，拥抱阳光。
 可惜，刚踏进20岁的第三个小时就开始了蹲在马桶边不断呕吐的惨景。
那时我在想，这该不会是老天爷送给我的生日礼物吧？
计划中的疯狂20岁泡汤。
剩下强烈的恶性，反胃，到最后的干吐。
还好，还有手机的陪伴。和电话那头的朋友。一直sms到天亮。
原来我并没有被这世界遗弃。
谢谢^_^
20岁其实真的没什么特别想说的。
不再是十字头的稚气，成年礼的前奏。蛮尴尬的一个阶段。
希望自己会好好享受。
学习更豁达地去面对成长。
沿路的风景必定美丽。
只要肯相信。
阳光明媚的20岁。
加油~
10 novembre expire 明天 过期的MILO,即将被抛弃... *GUNA SBL/ USE BY 10/11/2007
无意中发现被抛弃在橱柜里的MILO有效日期是到今天，结果用三包来泡了一杯超浓MILO......原来味道并没有很甜。然后想起《重庆森林》里那堆过期的罐头凤梨。 9 novembre long time no see虽然只是短短的一个星期，可是觉得自己好像很久没写部落格了。
（已经看出来吧，这篇绝对是充数的:p）
哈哈，摆明说了，既然你还是决定看下去，好，我也就瞎扯一下。
前几天回了怡保，无所作为，每天都是吃吃吃，不断地吃。在我心目中，怡保无疑是美食天堂，不管是点心（尤其是香港猪肠粉和虾饺）也好，普通的粉挡也好，甚至这里的PIZZA都特别好吃。可能真的是马来餐和饭盒吃太多的后遗症。
结果，那些巴刹的Aunty uncle看见我就说，哇，肥了喔，不过现在更好看啦，以前瘦巴巴地... @_@ 我都不知道该高兴或沮丧。
和ji yien 去了爬山，bercham 的观音山，两个人都抱着要减肥的决心而去。
以下为浓缩后当时的对白：
（刚开始）爬山，不错，加油！
哇，很多阿伯来爬山涡。
（爬了十个阶级左右）呼，有点喘
呼，先休息一下
后面的uncle要过，站过来点
（从新出发后几分钟）我不行啦，在这里。。。呼。。。
嗯，呼
（再一次出发）诶，前面那个阿伯有点熟眼
不是呱，头先那个啊
^_^lll人家下山咯
我们呢？
（走走停停，差不多半小时后）还有几步
我冲，但是脚好酸啊
没事的，等下我们休息后再爬过，吖
你小心掉落去，我不救你的
（阿伯从下面上来，看见我们，笑了笑，越过）
......
汗颜。
之前在UKM除了去考试，我几乎成了夜行动物，早上几乎没踏出房门，在怡保终于和久违的阳光相逢。
对了，还有久违的，阳光的自己。
long time no see,how are you?
i'm fine.now, is my turn!
welcome,i will rest.
hehe,no problem.:p
2 novembre story about milk n coffee又再一次重看了B栋11楼。说又再一次重看，是因为这是第三次。间隔两年后。朋友问既然都已经知道结果不会觉得无聊吗？我没有回答，只是笑了笑。结果，在知道结果的情况下，看到艺君那封信时，我的眼睛还是湿了。放心，没有哭，不过是一瞬间情绪被微微地触动。到最后，我依然无法原谅子学的选择。是，感情没有对错，为谁心动根本控制不了，但我真的不甘心。如果是我，如果我是子学，我一定会爱上艺君？我确定自己不会为艾莉动心？没有答案。
其实这只是一本书，(或两本—这城市:p)一些虚构的情节，我无须那么死心眼。但我真的不甘心。或许，艺君就是一个让我心疼的女生吧……当她说今天是她的生日,想找个不太讨厌的人一起吃饭;当她笑着说她没什么朋友;当她从货柜铁架利落地一跃而下;当她在看流星雨时从后面用力地抱着子学哭泣;当她因为害怕期待而不肯告诉子学她的电话号码;当她老是毫无原由地打电话给子学瞎扯一些有的没的;当她在刮台风的夜晚湿淋淋地站在社区门口对子学说,我想见你;当她看了子学的拒绝后在那张纸条上画了一个笑脸写下你的床上有你淡淡的香气;当她在信里写西雅圖每年有兩百八十三個雨天，我會在雨中想你。还有更之后的。
（你還記得我的生日嗎？再過兩天就是我的生日了，如果你依然是那杯咖啡，能不能讓我當你一天的牛奶呢？ 我只需要這一天，我真的只需要這一天。 台灣時間十一月十八號的上午九點，我會在那難忘的高雄市文化中心門口等你，雖然不知道你會不會來，我還是會等。） 载自B栋11楼2-这城市 多么任性的要求，说穿了，却仅仅是在逞强。所以在麦当劳只能选择逃走。 可能是巧合，买这城市时我拿到那款海报只有艺君一个人。（当然，那时候我并不知道那是艺君。）有两行字在旁边。 西雅圖的，寂寞的，我的耶誕。 可能也是巧合，艺君是天蝎座。 对了，艺君曾说过，咖啡與牛奶的相遇，像是註定的緣份一樣，咖啡少了牛奶，就少了一道香味，牛奶少了咖啡，就只是無奇的牛奶。我唯一不认同她的地方。不表示我赞同艾莉说咖啡不加任何東西才叫做咖啡，才是最好喝的。咖啡本身的味道太苦了。咖啡可以加糖，也可能偶尔需要牛奶来调味。可是牛奶并不需要咖啡的配搭。这是我个人的看法,无关对错. 哈哈，不知不觉我的读书报告居然写了那么长。基本上会重看这本书是有原因的。因为收到一封信，署名是想念牛奶的咖啡，突然就想起艺君的日记最后都写by想念咖啡的牛奶。所以。可是，我不是牛奶，至少，不是一杯适合咖啡的牛奶，更不希望牛奶里面有咖啡的味道，因为那很奇怪，也不协调。我，不过是一个喜欢喝牛奶的女生，而已。就酱简单。好像和小说没什么关系。说真的，艾莉很好，她和子学有太多的注定，太多的巧合，这才是爱情。这才叫完美的结局。 澄清一点，我不觉得艺君可怜，至少她拥有了一段回忆，至少她曾勇敢去爱。 其实里面还有许多描写友情,亲情,甚至关于成长的篇幅也同样让人感动,尤其是阿居这个奇怪得很可爱的男生. 完毕。1 octobre dream有些回忆，本以为会一辈子，但原来没有记录，少了证据，一切都开始变得不真实。
（这是我坚持写这篇blog的原因。虽然已经过去几个星期。）
那一夜,关于你,或你的回忆。
你说小时候家里很贫穷，父亲是大家庭里不得宠的孩子，老老实实地守着唯一分到的地等待收成。刚播种那几年，没有收入，日子挺煎熬。你母亲觉得继续下去不是办法，所以孤身一人，离乡背井到新加坡打工。
那时，你们没有自己的屋子，只好寄住在祖屋，全家人挤在一间小小的房间，亲戚也看不起你们。你和姐姐都有哮喘，三天两头就往医院跑。尤其木屋夜晚常常冷得让人停不了发抖，偏偏你们却老爱踢被。焦虑的父亲惟有用大麻绳把你们和被单捆绑一起才能安心睡觉。
童年最让人开心的事莫过于偷偷爬到隔壁大伯家看小叮当，结果往往是被驱赶投诉。看到其他堂兄弟姐妹们换新玩具`洋娃娃，你就黏着父亲撒嬌也要拥有。父亲每次只能溺爱地楼着你，在你耳边轻语，好啊，改天，改天爸爸买给你。小小的心灵清楚明白父亲没有余钱，根本负担不起，但你依然满怀希望地期待着那听起来有点敷衍的改天。
辛苦的日子不短暂，不过也不是永远。
有天，（你说那是你记忆里美好的甜，无法忘怀），父亲开心地搬了一张桌子出来，要你们乖乖坐下。然后，父亲抽出纸和笔，按照你们姐妹的意愿一笔一笔地勾画出你们梦想中的家。我试着想象，应该是个阳光明媚的午后吧，背景朦朦胧胧，有虫儿在鸣叫，还有一团白光把你们圈起来。似乎能嗅到榴慩香呢。。。
恩，你们果园的榴槤开始有收成。终于，钱存够了，你们有了自己的家。没有豪华奢侈的装横，可却是你们一家人共同奋斗，共同努力，共同设计出来，仅属于你们的家。
类似我鄙视的煽情连续剧情节，但我停止不了内心的颤动。对于我而言，那是遥不可及的一部分。
属于自己的家。
或许改天我也能拥有。或许，改天。 20 septembre black N white手机,电脑,皮包,铅笔盒,Tee-shirt,眼镜,blog,friendster... 身边的东西几乎都换成黑色,
感觉自己好像快要被黑色吞没...
明明从小就迷恋白色
说不上为什么
固执地喜欢
总认为女生穿白色是最美丽的
所以婚纱才会成为所有女生的憧憬
爱吃豆付花.白饭
爱喝牛奶,豆浆
蛋糕上白色的cream
冬天的白雪
甚至,男生啊
穿白色衬衫就显得特别帅气 也因为皮肤白晰而加分
 白色和黑色
极端且矛盾
或许就如同我的性格吧~
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